фублять леони весь мой уикендовский сежур в париже портит теперь! почему секс всегда всё так усложняет? подумаешь! и мы же обговорили всё заранее fuuuuu но это последняя пятница, когда она стала помехой, вот клянусь. терпеть не могу тухнуть по пятницам
КАК мне надоело всё воспринимать вштыки. я постоянно думаю, что все хотят меня обидеть и наебать. поэтому часто в безобидной фразе я могу усмотреть угрозу, вспыхну в момент и надерзю. это подсознательное, это защита. и это бля грустно. и я знаю, что за мной такой косяк, страдаю от этого и периодически приходится просить прощения у людей. сейчас стало немного лучше, раньше я постоянно цапалась с мужиками на улице хР потом поняла, что это я over-reacting. они-то конечно идиоты, но куда от них деться. в общем, печаль
каждый четверг - радость, потому что занятие в музее. музей - это альтернатива церкви, сакральное место. это очень чувствуется, там всегда определенная атмосфера. мне спокойно и красиво. а париж - воистину город искусств, так что музеи тут особенно хороши. они всегда находятся в центральных кварталах, и часто около них есть парки. сегодня мы были в 8ом, и около музея находится парк monceau. это второй музей азиатских искусств, что мы посетили, и снова я в диком восторге. особенно впечатляют индийские боги. ощущение будто ты умрешь, а он останется. и я могу быть счастлива только от того, что имею шанс смотреть на него...ок, может тут я перегибаю палку, но однозначно что-то такое чувствую х)та самая сакральность. в музее очень высокие потолки, огромные старые прекрасные витражи, деревянный, скрипучий, но отделанный до блеска паркет, всё очень изящно. старое и новое сочтены в совершенной гармонии. огромный чёрный бог в 4 меня сидит под самым потолком, а мы сидим под ним, и в течение 3х часов рисуем его. за прошлое задание я получила отличную оценку. сегодня же, не смотря на то, что я люблю рисовать на чёрной бумаге белым карандашом, и при такой технике получатся максимально красиво и минимально по-уродски, мне не нравится мой рисунок( хотя из всех работ класса могу по пальцам пересчитать те, что нравятся. бат стил.эхъ когда мы вышли с жюльет из музея в парк, красота и пред-весна накинулись на нас. даже пахло вкусно. даже солнце светило. и в парке стояла карусель ^^ в париже везде стоят эти детские карусели с лошадками, у нас с ним одна любовь к ним. может, дело в том, что карусели у меня навсегда железно ассоциируются с обложкой любимого альбома rock it to the moon. кстати, подозреваю, что карусель с альбома - та самая, что на монмартре, у сакрэ кёр. какой-то парень сидел на полу рядом с нами, слушал музыку и читал книгу. по нему было видно, как ему хорошо. музей - это убежище. если мне нечего делать или если мне хочется почувствовать себя лучше, то я иду в музей. cernuschi
я получила очень хорошую оценку за натюрморт от самого требовательного препода. типа вообще топовую в классе. удивилась и обрадовалась, как наивное малое дитя. потом марион сказала про "coups de la chance" (буквально - "кусочки удачи"), и я сразу же подумала: "а! ну точно! и как я могла иначе подумать? конечно же всё именно так. удача." нулевая вера в себя. нулевая. с детства. как обычно, умом-то всё понимаешь. что надо и что не надо. а прошлое на глубоких уровнях бессознания дёргает за ниточки, и все твои умозаклочения и аутотренинги мгновенно смываются куда-то в постранство белого шума. когда-то и где-то я прочитала, что люди делятся на 2 типа: одни, которые свои успехи воспринимают как свои заслуги; вторые их воспринимают как что угодно, только не заслуженное. за удачу, везение итп. мне кажется, чувство самодовольства вообще не свойственно мне. я могу порадоваться за себя. где-то внутри тихонько прошелестит "ты молодец". но это ничто по сравнению с кричащем голосом "ты - жалкое ничтожество и бездарь!". я отмазываю от себя малейший успех. и ничто не способно внушить мне обратное. я научилась с этим жить каждый день. придумала подходящую мне ободряющую философию. не излечивает, но помогает держаться. но так нельзя.
со временем во мне стали появляться какие-то пробелы. не знаю, с чем это связано. с 18 или 19 лет я стала всё хуже и хуже разговаривать, что удивительно, потому что я как раз в тот период достаточно много писала и читала. потом появились проблемы с памятью. впечатляющая способность моего мозга выкидывать бОльшую часть поступаемой информации. я буквально чувствую дыры в сознании. затем я уехала во францию, и писать и говорить по-русски стала еще хуже. мне дико сложно выразить свою мысль. мой язык - как перчатка, которая у тебя есть, но ты не можешь её до конца надеть и почувствовать комфорт и власть. это ощущение, когда ты надеваешь перчатку, и она идеально сидит на руке. я понимаю Литвинову, которая не всегда корректно излагает свои мысли, потому что она мыслит образами. моё сознание представляет собой взрыв абстракции, без формы и времени. мне не за что зацепиться. я просто чувствую внутри себя всю совокупность. в моём мире нет логики. может поэтому я так отчаянно бесконечно анализирую всю и старательно рассортировываю по папкам. и, кстати, именно в этот период перемен (18-19 лет) я так вдруг полюбила музыку и прониклась изобразительным искусством. такое ощущение, будто во мне произошли изменения на физиологическом уровне. ну и да, осознание ориентации в то же время. будто моё сознание окончательно перекочевало в правое полушарие мозга.
люди слабы и убоги. я слаба. положительное могу сказать только одно - не опускаю руки и борюсь каждый день, выходных нет. надо конечно просто заткнуться и решать проблемы по-врачебному: тренировать память, много читать и писать. вот и всё. я верю в возможность Сверхчеловека
ублюдочная у нас цивилизация. которая сдохнет, захлебнувшись своими же розовым дерьмом, полным ядовитых химикатов. время сказать себе: я чмо. я ем вкусное химическое дерьмо. у меня нет культуры. мои знания - тонкий каталог чужих идей. моя жизнь - потребление и развлечение. моя цель - лейбл. моя работа - продажа сора. моя религия - деньги и удовольствие. мой внутренний мир - силиконовые сиськи. экология - проблема государства, не моя. меня не заботит завтрашний день, и ничего на свете кроме себя. я тупое, вечное жующее и срущее овцо. нет, это не про тебя. ты - другой, ты - особенный.
If you are lucky enough to have lived in Paris as a young man, then wherever you go for the rest of your life it stays with you, for Paris is a moveable feast. Ernest Hemingway
2 с хвостом часа очереди под градом, дождем и ветром, необычным для парижа настоящего времени холодом, чтобы посетить выставку Хоппера. больше тысячи человек, которых что-то что-то дергает за ниточки изнутри, сподвигая претерпеть эти два часа кошмара, заплатить очень приличные деньги за билет, чтобы увидеть эти картины. Я в каких-то вопросах очень терпелива. Когда зачем-то надо терпеть и это терпение оправдано. Мне было очень холодно, я тряслась и не чувствовала ног. Когда я стою в очереди или просто чего-то жду, когдя я терплю, я впадаю в транс. это именно настоящий транс. почти не двигаясь. каждый раз. я не знаю, почему. потом, спустя эти два часа я ничего толком не помню. просто помню, что они были. я даже выключаю музыку, потому что она мешает моему трансу, возвращает в нежелательную реальность. Женщина за мной держала надо мной и над другой женщиной свой зонтик. град падал, моментально превращаюясь в воду, касаясь горизонтали. это был какой-то очень волнующий опыт для меня. сильное чувство единения. потому что мы объеденены одной мукой и одной целью. я восхищена. посетители - в основном взрослые люди, много пожилых. на удивление немного молодых. французы в какой-то момент стали "митинговать", чтобы нас пропустили. и нас пропускали. и все смеялись и радовались)
Выставка замечательная, часы очереди полностью оправданы. На протяжение 2х часов я усердно пыталась проанализировать и объяснить для себя Хоппера. у меня не получилось. что бы я ни говорила, оно ускользает от меня. есть гораздо нечто большее, чем это специфическое освещение и взятые "углы". безликие герои, мне кажется, люди совсем не самое главное в его творчестве. я пробежала глазами какое какую критику, и автор, не помню кто, говорил обратное. что для него каждый герой Хоппера - готовая история. может быть, но для этого нужно их рассматривать под лупой. для меня. меланхолия, спокойствие. слов не хватает, чтобы выразить это ощущение. по ощущению очень похоже на Камю. нет никакой борьбы или агрессии. постоянная легкая грусть и принятие. будто бы смирение. какая-то картина заставила меня почувствовать апокалиптичность. последняя минута жизни перед смертью, с осознанием, но спокойствием. Он вырывает короткие моменты из жизни. Закаты, рассветы, сумерки, особенно сумерки. яркий, искусственный свет, я так понимаю. Люди в большинстве случаев сидящие, часто с опущенными плечами, сутулые. смотрящие в никуда. Может, дело в этом странном контрасте явной меланхолии и ярких цветов. смотрится очень органично и гармонично. Свет, пустота, много воздуха, пространства и света. Очень красиво и вдохновляюще.
Когда я вышла из музея, на улице было еще холоднее и народу у входа было вдвое больше. я так уважаю францухов за такую преданность искусству. это действительно есть в нации. и надо признать, что хотя я приготовилась раздражаться из-за количества народа и бороться со своим раздражением, за исключением единиц, огромная толпа очень организованно и воспитанно смотрела выставку) хаха один мужик постучал мне по плечу токток и спросил "а где вы нашли эту кофту?" хР
как мне относиться к тебе, человечество? я так люблю тебя за то, что ты любишь и чувствуешь. и стараешься быть лучше. и я так презираю твой конформизм, неделикатность и наглость.
в который раз убеждаюсь, что посещение выставок - настоящая изнуряющая работа. безумно устала и не могла отойти в течение нескольких часов потом. настя наконец сделала себе интернет в Новороссийске, и мы провели несколько часов, разговаривая о накопленном за период вынужденного молчания. как гора с плеч упала. никто меня так не понимает. она слушает мои ломаную некрасивую речь и успешно собирает в своей голове изначальный паззл. я люблю её. по-настоящему странная штука это
Open up your, open up your Open up your throat And let the all of that time All of that time, all of that time go
I know it sucks that daddy's done But try to think of what you want You got to open up your Open up your, open up your Open up your throat Matt
мэт - это как дэвид, который играет классическую партию на пианино в конце life on mars или как гоголь про сапог мужика Х в мёртвых душах точка апогея абсурда в конце
айв гат э байк ю кэн райд ит иф ю лайк мэт, открой своё горло психаделика - прямой мост в бессознание, вот в чём прелесть этого всего ничего даже расшифровывать не надо
надо признаться, немного скучаю по лёне, когда думаю о ней чёрт возьми, как много времени прошло, однако! она конечно конченая сука, но такой ребенок! забавно, что при том, что общение у нас в целом не клеится, я вот клянусь, есть какая-то невыраженная связь на уровне ощущений. смешнааая вообще, крутой период был даш авантюристъ В) god, bless Paris! город, который украл моё сердце навеки <3
и еще вот что. забавно, что Жюльет - первый человек, с которым я познакомилась из школы, так и остаётся для меня самой близкой по духу, хоть мы и не общаемся так часто. у меня такое ощущение с самого начала, будто я её знаю всю жизнь. один из тех людей, с кем я могу шутить свои шутки, бредовые и глупые. и Лора. не смотря на то, что каждый раз, когда мы на время перестаём общаться, я думаю, что вот всё, разошлись мы, слишком разные du coup. но нет, каждый раз я заново с удивлением понимаю, что мне действительно нравится общаться с ней. Наоми - богемная, и дело не в деньгах (их нет). вот бывают люди, про которых хочется сказать "богемный" почему-то. в ней дух европы франции конкретно. похоже, монпелье действительно отличный город с отличными обитателями она из тех людей, которые действительно носят в себе частичку искусства. никогда я не встречала человека, который бы так умело находил на базарах вещи и мастерски смешивал их! Она может надеть огромную шубу за 30 евро и выглядеть в ней очень изысканно. (когда я надела эту шубу, чтобы выйти покурить у клуба, - собрала свои нелепым видом глаза всей толпы ожидающих у входа х) такие дела, дневник хохо
если бы я могла, то поставила бы бабушке памятник. сколько таких людей в толпе, по-настоящему великих людей, о чьих подвигах никто не знает? мне бы так хотелось рассказать всем, какая у меня замечательная и сильная женщина в бабушках. эти сильные русские женщины - настоящий феномен. вот прав Некрасов. и не с неба это свалилось. может, памятника и не нужно. может, достаточно моей памяти. и я буду рассказывать своим детям, что значит быть Человеком, на примере моей бабушки. боже, я так часто эту пишу, так забавно х) но не могу перестать восхищаться. мне так повезло с семьей!
откуда во мне это всё? что сделало меня такой? где берут корни эти перемены? я ведь всегда верила в Бога. но откуда эта свобода от морали? при том, что я не ударилась в крайность, и продолжаю верить, никакие "сексуальные девиации" меня не смущают. ничто во мне не претит. ни одна иголочка не колит изнутри, будто всё так и должно быть. значит, должно мне нравится, когда я не могу объяснить какие-то вещи. я не могу объяснить, где берёт начало эта тяга к свободной от всех предрассудков любви. извращения и ледяная пустота - всё одно, похоже хаха. выбирать не приходится я сейчас смотрела самую сексуальную сцену любви в мирррреее^^ Кристоф Онорэ классный режиссёр. здорово, что есть такое кино) можно сказать даже, самобытный феномен этакий Гаррель сука сексуален очень всё таки!
неожиданно нашла еще одного режиссёра, чьё кино поразило в сердце. Луи Бюнуэль! о, это любовь. наконец-то. много хороших фильмов, много замечательных творцов прекрасного, но так редко чьё-то детище становится и твоим. больше всего я люблю подобный юмор. когда ничего не указывает на то, что шутка случилась. абсурдность происходящего освещена дневным светом, всё как в жизни. с одной стороны я думаю о том, как всё таки прекрасна классическая школа. снято без запинки, и нужно постараться, чтобы оторваться от повествования. история вливается в тебя сама. но с другой стороны, очень хорошо разгадывается рука автора. Бюнуэль, тот самый Бюнуэль, безумный волшебник кино момента самого его рождения! я в восторге!
История 1 Развод, пьянство, тюрьма: в истории 55-летнего М.В. слились все обстоятельства, делающие человека бездомным. Родился в Приморском крае. После армии работал на рыбокомбинате, женился. В 1967 году вместе с женой уезжает к сестре в Ташкент, и с тех пор семья начинает разъезжать по всему СССР: Ташкент, Грозный, снова Приморье, Украина, Муром. В 1974 году супруги разводятся. Из-за семейных неурядиц М.В. начинает пить. С 1979-го по 2000 год он трижды лишается свободы. Отсидев последний срок, в 2000 году приезжает в Москву, где на Ярославском вокзале в результате ограбления лишается документов и денег. С тех пор ведет бездомный образ жизни, перебиваясь случайными заработками. Зимой 2003 года попадает в 51-ю ГКБ Москвы с диагнозом «гангрена пальцев стопы». Проведена ампутация пальцев. Бригаде помощи бездомным удалось отправить М.В. домой, в Приморье, где его согласились принять родственники.
История 2 К.В., 45 лет. Родился в Брянской области. В 1975 году заканчивает ПТУ по специальности тракторист-машинист. Работает трактористом в колхозе. Женившись, переезжает к семье супруги в Кировскую область и поступает на работу в строительное объединение. В начале 90-х годов объединение терпит банкротство, и К.В. становится безработным. В 1994 году в поисках заработка перебирается в Москву. В 1995 году теряет все документы и с этого времени ведет бродячий образ жизни. В 2003 году попал в больницу с диагнозом «трофическая язва левой ступни, неразгибаемость правого коленного сустава». Проведена ампутация части ступни. Возвращаться в Кировскую область не намерен, поскольку там нет возможности заработать на жизнь. Отношения с семьей испорчены, и налаживать их он не собирается.
Алексей Никифоров: «Отказавшись от обязательного наличия регистрации, государство ввело новое требование: в соответствии с Налоговым кодексом при приеме на работу необходимо предъявить идентификационный номер налогоплательщика – ИНН. Но получить его можно только по месту прописки. Круг замкнулся».
Breathe, breathe in the air. Don't be afraid to care. Leave, don't leave me. Look around and choose your own ground.
Long you live and high you fly smiles you'll give and tears you'll cry all you touch and all you see Is all your life will ever be.
Run, rabbit run. Dig that hole, FORget the sun, And when at last the work is done Don't sit down it's time to dig another one.
For long you live and high you fly But only if you ride the tide And balanced on the biggest wave You race towards an early grave. pfpf
"Alright, I'll take care of them part of the time, but there's somebody else that needs taking care of in Washington" "Who's that?" "Rose Pilchitt!" "Rose Pilchitt? Who's that?" [Kid screams in background. foreground: "Shut Up!"] "36-24-36 [laughter] does that answer your question?" [foreground: "Oi! I've got a little black book with me poems in!"] "Who's she?" "She was 'Miss Armoured Division' in 1961 ... "
I've got a little black book with my poems in. Got a bag with a toothbrush and a comb in. When I'm a good dog, they sometimes throw me a bone in.
I got elastic bands keepin my shoes on. Got those swollen hand blues. Got thirteen channels of shit on the T.V. to choose from. I've got electric light. And I've got second sight. And amazing powers of observation. And that is how I know When I try to get through On the telephone to you There'll be nobody home.
I've got the obligatory Hendrix perm. And the inevitable pinhole burns All down the front of my favorite satin shirt. I've got nicotine stains on my fingers. I've got a silver spoon on a chain. I've got a grand piano to prop up my mortal remains.
I've got wild staring eyes. And I've got a strong urge to fly. But I got nowhere to fly to. Ooooh, Babe when I pick up the phone
I've got a pair of Gohills boots and I got fading roots.
"Where the hell are you?" "Over 47 german planes were destroyed with the loss of only 15 of our own aircraft" "Where the hell are you Simon?" [Machine gun sound, followed by plane crashing]
словами не передать, какой ужас. как я сочувствую боже
- Бег и физические упражнения – конечно, этот способ подходит тем, у кого еще есть силы, если не душевные, то физические. Бег в течении тридцати минут хорошо поднимает уровень серотонина. Если просыпаешься утром с полным отсутствием себя, то после утренней пробежки внутри что-то появляется. При сильных депрессиях очень хорошее средство – бег на длительные дистанции. Один раз, пробежав более 20 км, я впервые за несколько месяцев почувствовал себя человеком. Бежать надо достаточно быстро. Ты сам увидишь, что открывается второе, третье дыхание. Физические упражнения тоже поднимают уровень серотонина, так что если осталась энергия, это средство действительно помогает. Да, иногда утром так отчаянно не хочется вставать. Внутри липкий страх, лежишь, считаешь последние секунды, понимаешь, что сейчас зазвонит в какой раз уже подведенный вперед будильник, и надо будет бежать в мир. Нет сил. Нет сил встать. Но если не можешь встать – падай на пол.
...Знаешь – почти у всех людей есть слабые ниточки, за которые их дергает Вселенная. Для кого-то это алкоголь, для кого-то наркотики, для кого-то женщины, а для кого-то депрессия. Да – совсем забыл сказать (быть может, о самом главном) – в депрессии есть и положительный момент - после выхода чувствуешь обновление, появляются новые знание, умения, о которых раньше и не подозревал. Ведь кризис – это смерть строго, отжившего, и рождение чего-то нового. Раньше на Руси говорили, что человек, который подвержен депрессиям, отмечен Богом. А Бог не может дать испытания, которое человек не может выдержать. Это не факт, но тем не менее, депрессия - это тоже развитие. Правда - очень жесткое. Чересчур жесткое.
моё единственное желание - остаться жить здесь. боже, как мне тут поверхностно и пиздато ты приходишь в красивых леггинсах, и даже парини скажу тебе: крутые у тебя леггинсы, чувиха. да кого ебут леггинсы? мне просто нравится этот идиотизм я вообще не хочу думать. я слишком много думаю. а с ними я идиот, и я счастлива и пьяна все время какая разница леггинсы