joy

я получила очень хорошую оценку за натюрморт от самого требовательного препода. типа вообще топовую в классе.
удивилась и обрадовалась, как наивное малое дитя. потом марион сказала про "coups de la chance" (буквально - "кусочки удачи"), и я сразу же подумала: "а! ну точно! и как я могла иначе подумать? конечно же всё именно так. удача."
нулевая вера в себя. нулевая. с детства.
как обычно, умом-то всё понимаешь. что надо и что не надо. а прошлое на глубоких уровнях бессознания дёргает за ниточки, и все твои умозаклочения и аутотренинги мгновенно смываются куда-то в постранство белого шума.
когда-то и где-то я прочитала, что люди делятся на 2 типа: одни, которые свои успехи воспринимают как свои заслуги; вторые их воспринимают как что угодно, только не заслуженное. за удачу, везение итп. мне кажется, чувство самодовольства вообще не свойственно мне.
я могу порадоваться за себя. где-то внутри тихонько прошелестит "ты молодец". но это ничто по сравнению с кричащем голосом "ты - жалкое ничтожество и бездарь!". я отмазываю от себя малейший успех. и ничто не способно внушить мне обратное.
я научилась с этим жить каждый день. придумала подходящую мне ободряющую философию. не излечивает, но помогает держаться.
но так нельзя.

со временем во мне стали появляться какие-то пробелы. не знаю, с чем это связано. с 18 или 19 лет я стала всё хуже и хуже разговаривать, что удивительно, потому что я как раз в тот период достаточно много писала и читала. потом появились проблемы с памятью. впечатляющая способность моего мозга выкидывать бОльшую часть поступаемой информации. я буквально чувствую дыры в сознании. затем я уехала во францию, и писать и говорить по-русски стала еще хуже.
мне дико сложно выразить свою мысль. мой язык - как перчатка, которая у тебя есть, но ты не можешь её до конца надеть и почувствовать комфорт и власть. это ощущение, когда ты надеваешь перчатку, и она идеально сидит на руке. я понимаю Литвинову, которая не всегда корректно излагает свои мысли, потому что она мыслит образами. моё сознание представляет собой взрыв абстракции, без формы и времени. мне не за что зацепиться. я просто чувствую внутри себя всю совокупность. в моём мире нет логики. может поэтому я так отчаянно бесконечно анализирую всю и старательно рассортировываю по папкам.
и, кстати, именно в этот период перемен (18-19 лет) я так вдруг полюбила музыку и прониклась изобразительным искусством. такое ощущение, будто во мне произошли изменения на физиологическом уровне. ну и да, осознание ориентации в то же время. будто моё сознание окончательно перекочевало в правое полушарие мозга.

люди слабы и убоги. я слаба. положительное могу сказать только одно - не опускаю руки и борюсь каждый день, выходных нет.
надо конечно просто заткнуться и решать проблемы по-врачебному: тренировать память, много читать и писать. вот и всё.
я верю в возможность Сверхчеловека