joy

хреново как-то.
несмотря на то, что по идее свобода и ничего не надо делать, - хреново.
не рыба, не мясо. бред какой-то. кафешки каждый день, старбакс, в кино уже всё, что могли, посмотрели. куда еще уткнуться, не знаем.

весь день с данькой. тупили, где могли. ледникоый период посмотрели.
смотрели с 20-какого-то этажа на москву, освещенную лучами, заходящего солнца. так красиво,ммм
купила "бойцовский клуб". теперь хочу прочитать это. начала и могу сказать уже, что фильм отлично передаёт настроение книги.
..наверное, потому что режиссером был и сам чак паланик. вроде как.
делать ничего не хочется.

вот, странно, но единственное, пожалуй, что хочется, - читать. как-то самообразовываться.
в последнее время отвратно чувствую себя в этом плане. смотря на всю абитуру...
каждый думает, что он что-то представляет из себя. что он особенный. важный. понимает больше, чем другие.
и я.
и это отвратно. ведь на самом деле - все нули.
никто ничем не выдается..ну почти.

и что?
ну не отстой?

и еще часто думаю о том, что женщины всё таки слабее и менее значительны, чем мужчины. в большинстве своём.
женщины меньшего добваются. наше оружее - внешность, тело.
и опять...так это расстраивает меня.
хочется в первую очередь быть личностью. а потом уже всем остальным.
тупо представьте: что вы без вашего тела, внешности?
вот снимем их.
и что видим?
меня моя картина не очень устраивает.
поэтому хотелось бы быть сильнее, более развитой, образованной.
общество как-то притупляет стремление к развитию. кто-то стремится. но так...не особо. в рамках нормального (хорошо закончить школу, поступить в престижный универстите блабла). кому-то вообще срать и он никак не развивается. и такое положение дел становится привычкой. нормой жизни.
и ты успокаиваешься, вливаешься в общую массу и тебе комфортно. просто говоря: все такие же увальни и тупички как и ты))

но это неправильно.
родился какой-то дискомфорт от этого во мне.

не хочу быть женщной "при мужчине". не хочу.
это удобно и просто - да. комфортно очень. но...так приземленно.
хочу быть кем-то.
кем-то действительно стоящим.

я себя, как мне кажется, довольно объективно оцениваю. и знаю все косяки и преимущества.
поэтому довольно тяжело...просто знать, что я такое гавнецо. и не пытаюсь оправдываться перед собой же. давно этого не делаю. просто изъедаю себя изнутри.ведь кто бы что ни говорил - я всё знаю про себя лучше всех. и самобичеваю себя больше всех)

итога нет. получается так: надо быть тем, кем не являюсь. просто я не такая умная, какой хотела бы быть. не могу и всё. каждый человек имеет свои грани.
а я их вижу. у себя.
вот. наверное в этом дело.
и как решить?
да никак..забивать на это получается только днём. когда мозг отключается и просто живет своей бытовой жизнью) а ночью..такие посты.