joy

сегодня препод сказал такую простую вещь. вы избегаете делать то, что у вас не получается (в рисунке, имеется в виду). вы надеетесь проскочить, перехитрить, оставить это на потом. но на самом деле всё получается наоборот: именно эта прореха преследует вас. вы будете бесконечно сталкиваться с ней и биться лбом, пока не овладеете и не преодолеете.
я подумала, что это очень экзистенциально на самом деле. что абсолютно всё так и есть.
если у тебя, в тебе, есть какая-то нерешенная проблема, - будешь набивать себе жизнью шишку столько раз, пока не решишь её на самом глубоком уровне. пока не поймешь и не изменишься.
"ну почему опять? ну почему со мной? ну почему одно и то же?"

всё так странно во мне сейчас. ужасно тяжело, но не могу позволить себе расклеиться. просто знаю, что не могу, это табу. что мы проходили через это слишком много раз.
и я постоянно нахожусь в этом пограничном состоянии. настроение меняется миллион раз на дню. от почти счастья до суицидального.
настя не помогает совершенно. это не в новинку) привыкла справляться со всем сама, и справляюсь, что ж делать-то теперь.
вообще мне не понятно конечно, зачем мне это всё нужно. ну вот зачем? почему не быть девочкой? у меня хватит сил? я совершенно точно знаю, что гублю своё здоровье, сердце конкретно. оно за последние несколько лет стало барахлить.
я иду дальше, опять одна. совсем теперь другая. да простите мне мой пафос)
не могу представить, как жить без любви. без мечты. без постоянной отдачи. всё просто: с другим человеком смысл появляется сам по себе. с ним и силы и хорошее настроение.
я всегда была целостной личностью, и знаю, что справлюсь и сейчас. во мне развилась поразительная рациональность. иногда мне кажется, что я еще мало страдаю. получается отсекать её, как ножом. на время. но потом опять накрывают чувства, и я думаю, что не могу оставить её. что я нужна ей.
но это всё чушь. не нужна больше, совершенно точно. теперь она справится без меня. и на этом надо поставить точку.
не знаю, хочу или нет отношений теперь. я знаю, что жизнь, эта умная матрица, сама расставит всё по местам. а я просто следую своему чутью, и знаю, что пока что делаю всё правильно. я знаю, что сильно любима небесами, и благодарна им и окружающим меня людям за то, что они для меня делают. это очень много. особенно бабушке - моему земному ангелу-хранителю, который любит меня и безвозмездно отдаёт мне свою жизнь. может, это у нас семейное) думаю, папа бы мной гордился, если б знал, как всё было на самом деле.

еще я поняла, что самая главная беда человечества - это слабость. слабость перебороть страх.
он преследует всех, каждого, и проявлется совершенно по-разному. мало кто способен справиться с ним, мало кто справляется.
еще один недуг - это глупость. слабый ум и неспособность понять какие-то вещи.
конкретный пример сашки. она замечательный и благородный человек. достойный всего и всех. но продолжает годами больно биться головой о стену и страдать. потому что не понимает, в чём и как ей надо измениться. расслабиться и принять, смириться со многими ситуациями. совершенно изменить подход. но вместо этого, каждый раз, сталкиваясь с одинаковыми проблемами, она рвёт и мечет, возмущается и причитает. так будет всегда. те же проблемы, те же реакции, та же внутренняя боль.

спустя годы, фраза "мы в ответе за тех, кого приручили" обретает совсем иной, необъятный по своей глубине смысл.
мы в ответе за тех, кого приручили.
suede - beautiful ones