вселенная послала мне урок в виде человека.
в моем близком окружении всегда находится кто-то, чье само присутствие меня раздражает, не говорить уже про разговоры итд. в этот раз это Тамана, одноклассница, девочка из Ирана.
стоило только на миллиметр сблизиться в течение нескольких недель - всё, приговорена. к тому же, тогда была Эстер...
всё кажется таким ироничным и несправедливым на первый взгляд, хотя я понимаю, что всё совершенно наоборот. Эстер приехала из Австрии учиться по обмену на 1 семестр. я не из "соскучившихся" людей. но уезд Эстер задел меня. Умная, бесконечно умная и талантливая. редкая, настоящая. прошел ровно месяц, а я всё скучаю)
В общем, о Тамане)) у меня до сих пор не получается проанализировать природу своей необычайной агрессии к ней. я не сказала ей ни одного плохого слова, нет. но она раздражает меня до дрожи. непривычное и неприятное чувство. просто я не проявляю никакой инициативы к общению, и даже наоборот, такой воспитанной сухости и краткости надо еще поискать. я сама себе противна, когда она рядом со мной. чувствую себя ледяной сукой. и в итоге - вину. но должна ли я чувствовать себя виноватой? вот что больше всего меня волнует. так как я вижу, что на ней тоже это отражается. мне даже обидно за неё, ведь такого положительного человека редко встретишь. но вот беда - бесит просто до тряски. возможно, дело в том, что мы абсолютно разные. я - север, она - юг. я черно-белая, а она все цвета вперемешку. все в пермешку. но если бы агрессия по этой причине со стороны другого человека меня бы не удивила, то проявление этой дряни от себя самой меня крайне расстраивает. постоянно я повторяю себе о том, что надо бы доброй ко всем, не смотря на различия между нами. и на словах и поступках ко мне не придраться. но мысли мне не удается контролировать, а ощущения тем более.
или еще хуже. если в Москве я была бы на своем месте, то тут мне приходится пропахивать все носом с самого низу. потому что я маза фака и н о с т р а н к а. и я априори являюсь более слабым игроком, чем другие. а мне важна моя социальная позиция. и я хочу не меньше, чем я имела в Москве. и теперь почти имею то, что хочу. Тамана представляет из себя слабого игрока. и эту слабость я не могу ей простить. несознательно, конечно. но менее отвратительным это не становится, не так ли? получается, став более сильным игроком, я отказываюсь помочь более слабому. тому, чьи ощущения и боль я знаю, я прочувствовала на своей шкуре. это жестоко. я знаю, что во мне есть эта отрицательная черта, которая редко, но иногда проявляется.
можно ли суметь контролировать чувства? должны ли мы?