я чувствую себя постоянно во всём виноватой. неправильной и неуместной. non stop anxiety
если я делаю что-то, что сама глубко внутри себя считаю неправильным, то начинаю ненавидеть себя и всё моментально разрушается, как домино. мне стоит огромных усилий держать себя в хорошем настроении и не падать духом. никто не знает, какую огромную работу над собой я проделываю каждый день. и очень горжусь собой за мой минимальный прогресс.
меня раздражает моя стрессонеустойчивость и непонимание причин этой слабости. и невозможности решить проблему самостоятельно, соответственно.
но хотя бы хорошо то, что я меньше стала избегать трудностей. раньше я просто пряталась внутри себя и старалась минимально сталкиваться с внешним миром.
самое печальное в том, что моей силе нет предела. наверное так со всеми, я не знаю, но знаю, что моей энергии хватило бы очень на много.
мне просто жаль проёбывать жизнь из-за подобной херни. какого чёрта? почему я не в силах абсолютно управлять своим сознанием? я хочу быть властелином себя, а не рабом своего тела и бессознания, полного ужаса.
привет, 2010. мои видения, сны. я помню весь этот стаф. тогда я поняла, что это и есть оно, моё подсознание. закрытая дверь, а там жутчайшая живая тьма, как в мультике "маленький немо". она как живой организм. твой невидимый хозяин.
хочу избавиться от этого. я полный псих, когда погружаюсь в это состояние, мне самой от себя тошно и стрёмно.
но главное, что просто напросто, это всё нахуй не нужно. просто потеря времени и драгоценных минут жизни и молодости.
похуй, короче.
завтра пойду в музей, прогуляюсь по прекрасному центру. должно быть солнечно. сделаю часть из миллиона работ
нет смысла меня слушать, нет смысла писать. я абсолютная эмоциональная шлюха, такая поверхностность, печаль)
о хорошем!
моя волшебная палочка - интуиция говорит, что это всё не зря, и что я иду по правильному пути. не знаю почему и как, но будет шикарно.
я постоянно чувствую себя особенной. пусть так чувствуют все, оно и лучше, если так) но вот так.
еще я чувствую защищенность невидимыми силами. это любовь. что бы со мной ни случилось - мне спокойно за мой итог.
верю в папу-ангела.
сегодня я полюбила Basquiat.
задание нарисовать абстракцию. решила попробовать нарисовать в его стиле, преподу понравилось. хотя в итоге немного испортила и перегрузила работу.
рисовать абстракцию - очень крутое ощущение освобождения. я чувствовала такое впервые. обычно наоборот очень сосердотачиваюсь и стараюсь передать детально, конкретно и по плану. ломать границы внутри себя и вываливать наружу также сложно. а потом сложно остановиться. к тому же нам раздали халявный ред булл, и мы все, как идиоты, жадно надулись этой дряни, и процесс пошел немного иначе)
ты рисуешь абсурд как бы. но это точнейшая передача сути через ощущение.
мне было больно смотреть книгу с его работами. вечером мы с Наоми и Кими смотрели документальный фильм о его жизни. всегда одна и та же захватывающая и печальная история.
я посмотрела несколько фильмов про Кандинского, прослушала пару лекций, но до сих пор понимаю очень смутно его идею. а он многое понял, чего не поняли другие.