joy

в очередной раз в моей жизни произошел небольшой переворот, который немного сbил меня с ног и заставил усомниться, что я на правильном пути, и что делаю всё правильно. по-настоящему усомниться и немного завянуть. дальше произошло классическое: я последовала своему внутреннему чутью и пошла по пизде искать приключений. в итоге я провела ночь с незнакомцем, которого я внутренне при первых же минутах знакомства окрестила "современным шаманом". в эту ночь он мне помог. я не знаю, что он сделал, но он забрал мою внутреннюю боль, которой было очень много на тот момент, и она меня подавляла. он взял меня за руку и заботился обо мне всю ночь, а я абсолютно доверилась ему. растворилась в ощущении и реальности, возможно поэтому помню очень мало. в какой-то момент мы сидели у него, он просто держал мою руку, а я сидела с закрытыми глазами. и он сказал: "ты очень хрупкая, но очень сильная". и даже не притронулся ко мне, мы просто спали на матрасе на полу у него в квартире. в квартире, где всё было перевернуто вверх-дном, потому что её обыскивала полиция. в оттенках фильма гаспара ноэ))
в общем, эта история меня впечатлила, потому что произошли вещи, которые я не могу объяснить, только чувствую. чувствую огромную благодарность ему. отдать столько энергии незнакомому человеку. так окутать любовью, вниманием и заботой. желаю ему того же.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

okay this is lame and emotional posts are useless and boring
but I want to say it
he left today for a week and I already miss him
I feel lame about it because it looks like it's an ego thing - wanting him to be here for me
I want it just because we spend time together, we sleep together and I just want to fucking comfort myself
"oooh I feel so lonely, nobody loves me, I wish he was here right now"
how about you shut up? jesus, this is so eternally lame, I piss myself
I mean, 5 yr relationship love bullshit
then Anthony. I mean, um what was that? me, dying from love and passion
bullshit
now him. getting closer, just having a good time together etc
I still can't get any more of that relationshipy crap

Is missing someone a good thing or not? I don't know.
But feeling lonely being alone is definitely not a good thing. One should be complete.
Also, 50% of bad thinking comes from tiredness. So good night, world. Please, be a better place tomorrow.

если честно, я по уши в дерьме
по нескольким фронтам. ну как bы реально) или мне кажется, что вот теперь РЕАЛЬНО
несколько месяцев подряд я наbлюдала, как вокруг меня всё горит всё больше и больше. видела, как ситуация усугубляется на моих глазах.
но я не могла ничего с этим сделать. вот хуй знает. бывает так.
теперь я официально в дерьме. НО!)
осознавая это, мне наконец спокойно. видимо, надо было дойти до полного пиздеца, чтобы постичь дзен х)
ну ладно, конечно периодическая тревога никуда не уходит, но что-то в моем подходе изменилось, и я надеюсь, изменилось прочно и надолго.

просто теперь всё уже произошло: пиздец наступил)
теперь я могу только медленно пытаться его разгребать. что и делаю.
bудет, как будет. у меня больше нет эмоциональных сил, которые можно было bы растрачивать.
я просто хочу делать всё правильно, спокойно и постепенно.

i fucking failed it! (: so what?
еще вся жизнь впереди. столько всяких возможностей (которые тоже можно будет при желании проеbать ; )

желаю всем чистоты и спокойствия. и спасибо всем всем людям (даже тем, которых я лично не знаю), которые помогают мне в такие сложные моменты.
иногда открываются глаза на то, сколько в мире любви и людей, готовых её отдавать просто так (:

диана съезжает. вроде, казалось bы, не такая уж и проблема. но для меня это несёт за собой некий символичный смысл.
ощущение дестабилизации, будто некая опора ушла из-под ног. диана все таки была для меня некой моральной опорой, пускай хреновой лол. знакомое лицо, близкий как никак человек.
а теперь снова одна. снова надо справляться с проблемами в одиночку.
я excited и даже на удивление soulagée.
после того, как она мне объявила о своем решении, жизнь на несколько часов будто подвесилась. снова невольно задаешь себе самые глобальные вопросы о своей жизни.
понимаешь, что круг общения круто меняется. почти нет друзей из школы, или, точнее, не будет. теперь есть и будут другие. которых по умолчанию выбрала не жизнь, как оно было раньше, а я сама. школа тоже уходит. а это ведь был мой второй, если вообще не первый, дом.
я обожаю перемены. это всегда очень страшно, но я твердо верю в то, что всё всегда к лучшему, и что жизнь нас всегда выталкивает в правильном направлении. надо только доверять ей и себе.
сейчас я чувствую, как моя студенческая жизнь на самом деле подходит к концу. я смотрю на себя в зеркало и вижу уже другого человека. который к тому же за год сильно вырос. 25, и я больше не выгляжу студенткой. мне это на удивление нравится.
жизнь говорит: "всё, пришло время ответственности." и выталкивает из комфорта, двигаться дальше, в одиночку.
хочу с благодарностью отметить удачный тайминг всего. пускай я проеbала все сроки по стажировке, именно сейчас, НАКОНЕЦ, я чувствую, что во мне вновь появились силы двигаться дальше. силы и желание.
всё таки этот период был удивительным. не могу точно объяснить, почему. всё так само сложилось и разложилось, будто, чтобы мы все чему-то быстро научились.
я почти осязаю движения чьей-то невидимой сильной руки.

если честно, как узнала, сразу написала Марку. на удивление для самой себя написала ему первому.
видимо, на уровне подсознания захотелось побежать и спрятаться за его спиной х) ОПАСНО!))
чувствую, что начинаю привязываться к нему.

провели самые романтичные сутки в мире. я опять как в кино.
и нереально красивое и разбивающее сердце расставание в парке. очень красиво, настоящая любовная мелодрама)
жаль только, что когда это настоящая жизнь, это настолько тяжело.

ну что сказать по итогам) для меня это такая точка, закрытие периода.
закрытие периода ада.
что-то прояснилось. мы ведь впервые по-настоящему пообщались, и многие вещи стали понятными. характер Энтони) и что он с другой планеты.
и что вообще в сердце его впускать нельзя и глупо. и ничего ждать нельзя, это давно было понятно.
но я - это я. и какой bы разумной ни казалась, мне, видимо, только такие приключения на задницу и нужны, нда.
типа герой из романа) с ним каждый раз реальность обретает налет сказки. все САМО спонтанно выходит безумно красиво, романтично и шикарно. такой он человек.
а потом я иду по улице и плачу. но это ладно)
нельзя ему доверять моё сердце, потому что он неумышленно засранец. факты показывают, что он прям немного говнюг и эгоист.
но с другой стороны - о нем вообще невозможно судить и невозможно понять его! эгоист, но иногда что-то будто промелькает другое в его глазах. спокойное, серьезное. глубокое и красивое. когда он смотрит на меня. конечно я больше ничего не буду ждать от него)
но эта ситуация меня очень интригует. всё будто очень кармично. тайминг, все моменты будто кем-то искусно подобраны. и я всё гадаю, зачем это всё произошло в моей жизни.
мне не кажется, что я влюблена в него. или просто не хочу так думать. мне настойчиво кажется, что дело в другом. и что Энтони пришел чем-то меня научить/что-то показать. неумышленно.
он ворвался в мою жизнь и снес мне крышу. разорвал меня изнутри.
у меня очень сильная энергия, и мало кто способен меня подавить. я не подаю никаких знаков этому, но я почти всегда лидер, и я это знаю. энтони по-настоящему вырубает во мне всё. не в плохом смысле. просто он появляется, и со мной что-то происходит. совершенно способен мной манипулировать. это ведь почти невозможно) когда мы вместе, я совершенно пассивные элемент, а он активный. и нам очень комфортно. и это не плохо. просто это так.
секс тоже запредельный. зверский)
возвращаясь к началу, мне кажется этот его приезд - это конец периода. я очень надеюсь.
я очень надеюсь, что весь этот хардкорный опыт по-настоящему научил меня чему-то важному.
мне кажется, я успела переосмыслить всю свою жизнь за это время. прочувствовать боль до самого core. в этот раз я дошла до некого дна внутри себя. никто не знает, как мне было тяжело.
я одна знаю и я одна должна гордиться собой. и безусловно, я благодарна за весь этот опыт. такой яркой, насыщенной всеми красками жизни. очень интенсивно всё, возможно поэтому так тяжело отчасти. главное не разрушать себя. или если разрушила, то заново отстроить, и прочнее. чем я теперь и займусь.
я благодарна реальности за это всё. никто не знает, как остро я чувствую жизнь. будто я на грани каждый день. жизнь впивается в меня и режет до крови, и это так больно и так приятно.
и bудто я совсем одна перед всем этим, и никто не может меня защитить. поэтому я горжусь своей жизнью.

горжусь осознанием того, что всё, что происходит, все ошибки и всю себя, надо принять и отпустить. это очень сложно сделать на деле, так что я горжусь тем, что прочувствовала это.

сейчас, если честно, мне хочется, чтобы кто-то меня любил и заботился обо мне. я немного устала и немного хочу защиты и знать, что для кого-то моя хрупкость важна.

и все равно -
не понимаю до конца что к чему. зачем он пришел в мою жизнь и чего он сам по-настоящему от меня хочет. что за человек такой энтони)
надеюсь, я до сих пор хороший человек. лол.

and everyone should have (safe) sex allllll the time woohoo

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

never ever in my life i could imagine how different my consciousness is gonna be
whatever i thought of life living in Moscow is so different from what i think now
like the whole paradigm is different and it is still changing so much
i think there are really so many things that are wrong about our society
about "classic" fucking values that are destroying people's happiness
and now i even think that a huge part of it came from the bullshit oppressing religion.
i never though i would say this. I still think that religion was ok but people fucked it up.
for whatever reason, it doesn't matter.
fear and oppression. it's so fucked up. fuck this shit forever.
i don't believe in any of it now. if it doesn't make you feel better about yourself and your life - than fuck it.
fuck thinking "i'ma sinful creature, i am bad and i should suffer for this"
that's SO fucked up, it's crazy!
you're a beautiful creature, and you should do your best and become even better.
and everything you need to know you already know deep inside yourself when you feel warm and bright.
and you deserve to be happy.